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| (Fonte da imagem: google) |
Até
que enfim explicaram a explosão da bomba de Hiroshima, um dos segredos mais bem
guardados da humanidade, mais inviolável do que, digamos, o cinto de castidade.
Foi um grande avanço para a ciência experimental, nos limites da science fiction, da animação cinematográfica
e da física nuclear.
A
Maga em questão é mesmo a bruxa dos gibis de Walt Disney, obcecada pela
moedinha número um do Tio Patinhas, mas que sempre leva chumbo do velho sovina.
Só mesmo um gato agourento e dois corvos ligeiramente néscios, altamente
malévolos, o Laércio e o Perácio, igualmente péssimos piadistas, para tolerar a
megera. Ainda que a Maga não seja de todo má, é esbelta e ágil – sopa de
morcego com pimenta malagueta? –, tem olhos verdes faiscantes e sabe cavalgar
uma vassoura como ninguém. Agora descobriram o poder secreto daquele inebriante
quaac! que ela solta toda vez que se dá mal.
Convidaram
os professores Pardal e Ludovico para chefiar uma série de experiências destinadas
a virar a física de ponta cabeça. Depois de testar uma extraterrestre, minha
vizinha e a Lady Gaga, acabaram por dispensar as três, uma vez que nenhuma teve
um orgasmo suficientemente forte para provocar a explosão de uma bomba, ainda
mais de uma bomba nuclear! Foram registrados tremores nas paredes quando a
cantante famosa atingiu a hora H, mas a ciência não poderia se deter em
ninharias, sobretudo quando o que se pretendia era sintetizar a combustão
espontânea. A extraterrestre foi a que chegou mais perto, produzindo uma
combustão induzida capaz de acender o alto-forno de uma siderúrgica. Quanto a
minha vizinha, ela desmaiou no curso dos experimentos.
A fim de garantir o
caráter científico e não sexista da pesquisa, foi providenciado um séquito de
super-heróis masculinos, reconhecidos pela força e inteligência, como
Super-homem, Batman, Homem-Aranha e Thor. Contudo, seus orgasmos somados não
foram capazes de acender uma única lâmpada. O jeito foi convocar a feiticeira das HQs.
E a Maga não decepcionou:
em um quaac! sobrenatural, fez a Terra se deslocar para fora do eixo e alterou
em 1.7 grau a órbita do planeta em torno do sol. A mensagem foi imediatamente enviada ao
Pentágono e ao Hexágono, ávidos pela mais poderosa das energias, capaz de permitir
controlar o mundo! As curvas de custo-benefício explodiram nos telões gigantes
de Wall Street, ondas eróticas invadiram as ruas, a Climaxtologia tornou-se uma
nova disciplina.
Daí para a bomba atômica,
foi um passo.
©
Abrão Brito
Lacerda
12 01 18
Muito bom!
ResponderExcluirValeu, Valéria, passe sempre.
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